孩子以罢学要挟家长，怎么办？

——一次家庭危机的干预记录

文 项恩炜

一、遭遇问题：惊闻“鸵鸟”罢学。

2007年6月28日，原高二年级完成分班、新高三年级各班正式组建并开始上课的第一天，下午，我在办公室见到“鸵鸟”的母亲正轻声和鸵鸟的新班主任说着什么（“鸵鸟”是我前两年所带班级的学生）。她见到我，礼貌地起身欠了欠身子，竟然流露出一丝拘谨与歉意。眼神对视的一瞬间，她的形象让我大吃一惊：:眼睛红肿，形容憔悴，记忆中原本就比较苍白的脸庞更添了一层灰色。“难道，鸵鸟出了什么事情？”我心头一沉，牵挂满腹。

“鸵鸟”的新班主任，非常机敏，忙说请老班主任一起来分析状况，研究对策。于是，在“鸵鸟”母亲的哀怨声中，问题开始铺展开来：

“真的，他一直以为自己能够分到重点班的!”

“这次考砸他自己都没有心理准备......”

“考试那几天，他晚上都不睡觉的，我们晚上起来看见他还站在窗口，问他，他说睡不着。”

“他太想上重点班了......”

“他不想来普通班，怕一起进来的同学嘲笑他......”

我以为事情就是这样了，是一个关于“自尊”的问题。于是，脑海中飞快地闪现着“鸵鸟”以前奋笔疾书时“两耳不闻窗外事”的模样，我似乎又看到了他那滚圆滚圆、老大老大、似乎永远充满惊讶、就像永远第一次发现你一般的眼睛，然后许多假设和对策呼啦啦一起涌了出来。但是他母亲执着地介绍又让我发现，事情绝非想象的那么简单：

“现在他逼他爸爸搞关系，想办法......”

“他爸也不好，老早跟他说，考不好没关系，考不好通关系帮他进重点班。”

“这两天天天就等着他爸爸把事情摆平了回家告诉他......”

“昨天听说他爸搞不定，他在家里不吃东西不说话，你问问他他就乱扔东西......”

“今天正式上课了，他也不愿意来。”

这倒是出乎意料了，没想到“鸵鸟”在家里面对父母时是这样的状态，更没想到“罢课”的现象背后，还牵扯到家庭内部的矛盾。清官难断家务事，何况我们新接班班主任和“前”班主任呢，这个事情怎么办呢？

“刚才他爸来电话说，还是搞不定，今天都不知道怎么回家见小孩了......”

“老师，你说该怎么办呢？”

是呀，怎么办呢？

二、锁定问题：初定家访策略。

“鸵鸟”母亲离开了，带着努力掩饰的失望与未曾收起的希望离开了。我心里很难过，为鸵鸟的不如意，更为他处理这不如意的失态过分之举，甚至，还有对于这个家庭的一种叹息。怎么办呢？我又觉得自己很矛盾，一方面，用“教师不是万能的”来安慰自己；另一方面，在接受心理学培训时所感受到的大爱召唤，刚学到一点皮毛之时的技痒，又鼓动着我：至少，我不应该袖手旁观；或许，我能够支持到“鸵鸟”和他的家人啊。

整个下午就在这样的不安情绪中度过，快下班的时，手机响了。一接，竟然是“鸵鸟”母亲打来的。她说，与孩子父亲刚联系过，实在是没有办法把“鸵鸟”转到重点班了，但是又想孩子能接受这一切，不要这样闹下去了。他们觉得孩子比较听项老师的话，所以看是否可以请老师到家里家访一次，做做孩子工作。我一口答应了。

翻阅了以前的资料，确定他们家的位置和乘车路线。在车上，开始为接下来的家访准备策略。

出于习惯，一系列问题闪现了出来，逼迫我自问自答：

你去家访具体做点什么呢？——不清楚。

他们希望你去做什么呢？——劝孩子回去读书。

还有呢？——主要是孩子回去读书，还有就是家庭关系缓和下，孩子对父母能有更多理解。

孩子不回去读书阻力在哪里？——１、孩子觉得自己应进重点班却未进。２、孩子觉得父亲能帮他进重点班却未办成。

这个阻力你能帮助扫除？——不能帮到他进重点班，但是可以帮到他理解父母。

具体实现了什么目标才算成功呢？

１、孩子能倾诉出自己内心的想法；

２、孩子和父母发生和解的言行，为实现和睦提供铺垫；

３、孩子答应到学校上学。

至此，大致清楚了此行的主要目的了。

我准备怎么做呢？——不知道，看到人再说吧，总归有办法的。

为什么这么自信？——不知道，但是我是他以前班主任，彼此信任度很高，何况，我最近参加心理学培训，颇有收获，状态正好。

具体学到哪一条最有感觉呢——“清醒人生”与“价值排序”吧！将来预演也有感觉。等会有机会就试一下吧。

就这样，在公交车上，我冷静地完成了问题的精确与策略的初步制定。

三、干预记录：

　　到孩子家的时候，孩子和母亲在，父亲未归。交流过程发现孩子过分追究客观原因，很少追求主观原因。而且，客观原因中忽视了父母的因素。

　　于是采用教练技术中“清醒人生”的方法，帮助孩子看清楚自己。

具体过程如下：

拿出两张纸头，平均分成八份。请孩子逐一写上对于自己在学校发展最重要的因素。

结果孩子写了三张纸头，分别是“同学”、“老师”、“班级”，引导孩子加上修饰语。孩子在提示下，加上了修饰语“和善用功的同学”、“教学效率很高的老师”、“氛围很好的班级”。

　　继续追问，在反面写上，你做点什么就可以实现这些？

　　孩子有点发愣：我要做什么？

　　后来还是写了：自己好好读书，和老师多交流，和同学友好相处。

　　然后请孩子把纸片在茶几上排列。他从左到右分别是“氛围很好的班级”、“教学效率很高的老师”、“和善用功的同学”。

　　然后我问孩子：如果再给一张纸，你会怎么放？

　　孩子有点惊讶：为什么还要一张纸？

　　我说：你想想看，你哪来的钱供你到学校上学？你上学前的早饭是谁做的？你的生命是从哪里来的？你现在呆的地方是谁给你的？

　　孩子恍然大悟：父母。

　　我说什么样的父母？你希望是具备哪些最重要条件的父母？

　　孩子说：健康快乐。于是孩子写上了一行字：“健康快乐的父母”

　　我问：那在反面写上，你怎么做父母就健康快乐了？

　　孩子写：用功读书。

　　于是，我请孩子不做声。同时转头问母亲：“听到孩子这么说，你心里怎么想？”

　　孩子妈妈说：其实学习用功是会让我开心，但是我还希望我们家庭能够和睦。
　　我问：比如说呢？

　　孩子妈妈说：比如说，我们开饭的时候，你可以过来和我们一起吃。

　　我示意妈妈停止。转头看孩子：“听到妈妈这么说，你怎么想？”

　　孩子说：“还要家庭和睦，吃饭要一起吃。”

　　然后写下这一句话。

　　我问：那这张纸头你准备放在什么地方？

　　孩子犹豫了半天，从放在最靠近自己的地方，再改到三张纸头的上面，再改为被三张纸头包围，最后改为排在三张纸头之首。（整个过程，充满了隐喻。）

　　我问：确定了？

　　孩子说：确定。

　　我：好，如果这上面只能放三张纸头，你准备拿走哪一张？

　　孩子拿走了“同学”。

　　我：如果只能放两张纸头，你准备拿走哪一张？

　　孩子拿走了“老师。”

　　我：如果只能放一张纸头，你准备拿走哪一张？

　　孩子犹豫了一下，拿走了“班级”。

　　桌面上只留下了“家庭和睦，健康快乐的父母”

　　而孩子正是因为班级分班的事情和父母闹呢。

　　我问：为什么这样拿？

　　孩子说：宁可同学不用功，也要老师效率高；宁可老师差一点，也要班级氛围好一点，宁可班级氛围不好，也要父母健康快乐一点。因为父母是本质。

　　我说：“是，现在有感触么？”

　　孩子说：有。

　　正好父亲电话进来，说正要上楼了。

　　我问；那等下爸爸回来，你准备和爸爸怎么说？

　　孩子说：和爸爸商量一下？

　　我问：商量什么？你想想哪个最重要？

　　孩子说：家庭和睦，快乐健康最重要。

　　我问：好，那你怎么说？

　　孩子说：家庭和睦最重要，然后才是尽力帮忙学校的事情。

　　我说：好，大声说一遍“爸爸......”

　　孩子大声说了一遍：“爸爸，家庭和睦最重要，学校的事情尽力吧。”

这时，爸爸用钥匙开门进来了。

　　我说：来，不是有话要和爸爸说么？

　　孩子对着爸爸说：“爸爸，家庭和睦最重要，学校的事情尽力吧。”

父亲有点惊讶，跑到了孩子身边：你刚才说什么？再说一遍？

　　孩子对着爸爸说：“爸爸，家庭和睦最重要，学校的事情尽力吧。”

　　父亲很激动，拥抱了孩子。

......

　　后来又经过一些调节,孩子向父亲母亲和我讲了明天开始准备在学校的具体表现。并在我回去的时候开始准备书包了。

......第二天，我在学校的走廊上又见到了“鸵鸟”迈着夸张而特殊的步伐在各个办公室找老师提问的身影了。

四、反思总结：

１、问题需精确、策略可模糊：问题表现的形式可能很复杂，需要精确出哪些“现实的”，“核心的”，“适当的”的问题。“鸵鸟”罢学是问题的表象，在推究原因的过程中，牵扯出了“班级判断标准失当”“自我定位不准”“家庭互动模式欠妥”“同学尊重不足”等等问题，然而找出原因不是最终目的，找出原因最终还是为了解决问题。所以，在深入理解之后，将目标聚焦到最最现实的问题，在个案中，最要紧最现实的问题是，孩子尽快回到高三的新班级上课，家庭内部紧张的关系能够得到缓和。最最核心的问题是，“鸵鸟”对自己与所处世界关系的合理判断——其实当时在车上并未想到这一层，但在具体操作中，却暗合了这一条，也是万幸。而所谓“最适当”的问题，是指，在此时、此地、此人，最适当的需解决的那些问题。当时在他家的客厅，遇到他与家人闹矛盾的时候，如果将重心确定为讨论学习方法，或者讨论如何才能换到重点班，都不合适。不但无法缓减家庭内部的紧张气氛，还易加速孩子的烦躁感。所以在鸵鸟家中，最适当的咨询重心，应该是调节家庭关系。通过调节家庭关系，再达到返校上课的目标，这是现实而适当的。

而具体的策略，确实没有确定。只是有了一个模糊地梳理复习而已。因为，咨询时有一条标准时：相信当事人的选择是最好的选择。这一原则，对于咨询师而言，也同样奏效。但前提是，咨询师必须得有几个选项以供备选。而这就需要咨询师平时的学习积累。在此基础上，策略倒是可以模糊的。只有策略模糊，有几个策略备份，才不至于无米可炊；只有策略模糊，策略不唯一，才能避免一旦烧饭却只能萝卜干饭的尴尬局面。

2、专业需学习，技术需重视：在此梳理整个过程，其实从心态的支撑到具体操作的成功，当时的专业学习功不可没。再看整个对话过程，其实运用了当时所学的好几个咨询技术“教练问话”、“清醒人生”、“价值排序”、“上推下切”“将来预演”等等。这是这样一个个具体技术的融合运用，才将对话引导到了一个理想的效果。有的技术并没有按照规范程序来操作，有点随兴发挥的感觉。但从孩子当时的反馈，和孩子第二天上学的表现来看，当时的介入和干预是成功的。

3、遗憾与不足：可惜没有对孩子家长，特别是孩子父亲进行深入地干预，甚至连让他察觉自己需要调节的信息都没有发送成功。在这个家庭的互动模式中，我感觉到父亲和孩子的关系非常密切，微调了孩子，如果能帮助孩子父亲也有所发现，这样效果会更好。父亲的形象非常强势，我的能量当时不足以直接影响到他。甚至，在后面的谈话，父亲的强势介入，几次破坏了气场。当时我很能理解为什么“鸵鸟”的母亲一直很谦恭，为什么“鸵鸟”对他父亲能够摆平一切如此依赖，为什么一旦事情不利、家庭关系会如此紧张。可惜，我当时只能内心感受到了而已。我知道，这个场没有完全打破，“鸵鸟”的故事，还没有结束。目前，只是暂时的危机缓解而已。

４、其他感慨：

很多时候，我们对生命中最重要的东西恰恰视而不见，譬如眼睛、胳膊、健康、亲人等等。教育者的工作，就是在对方有或显或隐的需要之时，帮助他／她找到自己的眼睛、胳膊、健康、亲人等……

而发现的过程，有时，除了一颗爱人的心，还需要相应的技术和能力做辅助......　　

【此文收录于《班主任之友》2013年4月刊】

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